Mitä automerkki kertoo omistajasta
| BMW |
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja
kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin
seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan
hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein
tukistaa.
|
| CITROËN |
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän
tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
|
| FORD |
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin
se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten
myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät
automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
|
| FIAT |
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä
Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään
sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
|
| LADA |
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja
arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa,
jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan
omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties
piereskelevätkin.
|
| MERCEDES-BENZ |
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa
vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä
leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka
maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on
oksennettu.
|
| MOSKOVITSH | Jos
kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on
sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole
mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin
ladailijoihinkin.
|
| NISSAN |
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia,
vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka.
Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa
tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa on
polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta
mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon
tai bingolottoon.
|
| SAAB | Tässä
sitä on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta
autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä
yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein
potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
|
| SKODA |
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä
samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti
kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
|
| SUZUKI |
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikään
kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat
keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
|
| TOYOTA | Samaa
kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.
|
| WARTBURG |
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän
keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat
usein sähköiskuun.
|
| VOLKSWAGEN | Tämä
on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viisi
senttiä halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa
pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
|
| VOLVO | Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille. |
